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Cerco quel tipo di ristoro mentale che si può ottenere solo visitando bagni di lusso.
Mi faccio strada a colpi di arma da fuoco attraverso un altro dragone corazzato, e corro lungo un corridoio, con i compagni alle calcagna senza fiato. Circondato da porte, ne scelgo una prima che il prossimo plotone di scagnozzi possa piombarci addosso. Ahhhhhhhhhhhhhhhh. Nirvana. Una rara pausa dalle montagne russe di sparatorie e dialoghi di The Outer Worlds 2.
Per un momento, mi limito ad assaporare l’attimo. Respirando profondamente, le mie narici si riempiono del profumo di candeggina fresca. La mia bocca si inonda di saliva alla vista di superfici su cui si potrebbe pranzare tranquillamente. I miei occhi si spalancano alla brillantezza dei bordi dorati. In qualche modo, percepisco che deve esserci un rotolo nuovo in ogni cubicolo perfettamente mantenuto.
Nel bel mezzo di un’altra fredda e intimidatoria struttura del Protettorato, mi sono imbattuto di nuovo nei bagni. Non mi dispiace. Sono magnifici. Gli orinatoi sono grandiosi, ma pratici, con spesse divisioni che separano ogni “festeggiamento”. Per quelli tra noi che richiedono più privacy, ci sono file vigili e fiere di sereni cubicoli bianchi. “Non temere, mi prenderò cura di te quando sei più vulnerabile”, sembrano dichiarare.
La stanza stessa riesce a trasmettere una sensazione di spaziosità, ma anche di intimità. Come una cattedrale al richiamo della natura, un rifugio in cui si può agire su detto richiamo con dignità e grazia. In genere sembrano molto puliti, e presumo che debbano esserlo, dal momento che il regime autoritario probabilmente non dispone di un’industria miliardaria di deodoranti per ambienti. Detto questo, si presume che siano molto avanzati tecnologicamente. Forse è per questo che non posso entrarci.
Non è che non ci abbia provato. Non ricordo di aver detto nulla di spiacevole ai loro rappresentanti che avrei potuto evitare e che mi avrebbe fatto finire per sempre nella lista dei non-piscianti. Ho reclutato Tristan, un Arbitro di alto rango nella loro società, e l’ho aiutato nella sua missione. Ho cercato di implorarlo, nel nome del Sovrano, di insegnarmi le vie del Protettovaso. Non l’ha fatto.
È una tragedia. Non c’è molto altro che potrebbe sedurmi a convertirmi alla loro dottrina collettivista autoritaria, che vanta molta oppressione che sta opprimendo le persone in modo oppressivo. Aha, ma abbiamo la tecnologia e non siamo Auntie’s Choice, schiamazzano i pezzi grossi. Ok, dico io, mostratemi! Ho sentito parlare del vostro ristoro mentale, tirate fuori i marchingegni che possono rinfrescarmi nelle aree che contano davvero.
Si limitano a guardarmi. Non c’è nessuna dichiarazione di no, solo una generale ostilità e il desiderio di correre incontro ai miei proiettili. I bagni di Auntie’s Choice non sono memorabili, dico in un ultimo tentativo di persuaderli, tutti i sedili dei WC sono stati venduti per risparmiare denaro e ti costringono a usare la carta igienica Spacer’s Choice che si strappa non appena la guardi. L’Ordine non si preoccupa dei bagni, presumo perché calcolano esattamente quante volte avrebbero bisogno di andarci durante la loro vita nel momento in cui nascono, e si impegnano in un digiuno tattico in modo da poter evitare di perdere tempo prezioso per lo studio per affrontare i numeri più importanti: uno e due.
Voi siete la fazione giusta per me, ora fatemi entrare. Non scaricate i miei sogni nel water.
